文/廣州利康社會工作服務中心 高文文
我想告訴你，精神分裂症患者的世界是什麼樣子的？絕對不會像想象的那麼恐怖，也不會離開我們生活的土壤。——筆者記
（一）
我的父母人到中年才生了我，對我的憐愛，可想而知。
奶奶和未結婚的小叔也和我們生活在一起，從小就被這麼多愛我的人圍繞，我感到很幸福，尤其是小叔，他雖然一副什麼都不在乎的樣子，但對我卻很寵愛。
至今還記得他牽著我的手，穿過老廣州的青石巷子，到盡頭的老鋪子買糖水吃。
可是，等我慢慢長大，才發現隔著幸福的迷霧，還有那麼多的波濤洶湧。
（二）
在我5歲的時候，恰到我最愛的春節來臨，我期待著全家總動員去行花市、買糖人、放炮竹，然而什麼都沒有，隨著三十晚上的一連串碗碟倒地的聲音，牛年就這樣拉開了帷幕。
那時的我，小小的，揉著酸澀的眼睛盡力去理解他們口中的是是非非，我很困，也很冷，但沒有人給我一絲關注，在激烈的紛爭中，第一次，發現，原來，隻剩下我自己，孤獨，彌漫至天際。
我看著滿臉憤怒的媽媽，神情哀傷的奶奶，青筋暴露卻拚命壓抑的小叔，以及隱忍的爸爸，恍惚間，我看到一張巨大的網，他們每人手上都拉著網的一角，暗暗較勁。
從那以後，我總能感覺到家裏的氣氛詭異，就像夏日荷葉上的一點露珠，在陽光下可以璀璨無比，但在我們家卻是跌入湖裏，從一個分子影響整個湖的水質。
（三）
不知道從什麼時候開始，我的態度變得很重要，仿佛每個人都在等待我的"站隊"，我在這些或期待、或審視、或批判的眼神中苟延殘喘、不堪重負，我的每個表情、每句話，都會成為量尺，他們以此為刀劍，直指對方，與此同時，也指向了我。
我就像是個巨型的垃圾桶，承載著他們的情緒與期待，還試圖把自己變成一個魔術師，使勁渾身解數讓他們和解，然後再眼睜睜的看著戰爭一再觸發。
在這樣的循環中，我的無力感越來越重，我發現我不能完成他們的期待，落差之餘，他們又將更多的負麵情緒給了我，但是，家庭的使命感令我不敢放下這些它們，我唯有不停地吃，將所有的一切都吞下。
（四）
那個時候最開心的記憶，莫過於和玲玲，一起上學、放學、分享美食，還會去買愛看的動漫，談論帥到令人無法呼吸的飛輪海，隻有在這時我才會覺得我是小姑娘，還是天真爛漫、愛幻想的年紀。
可是隨著初中的來臨，我的生活又發生了變化-我和玲玲分開了，不再一個班級讀書，她漸漸有了別的玩伴，我們在一起的時間明顯減少了許多，對此，我很不開心，但又不敢多說什麼，害怕她再也不理我了。
與此同時，我不到一米五的身高，卻有一百四的體重。過度發育的身材，引來了無數異樣的眼神，有些男生叫我"肥妹"，甚至會做惡作劇，欺負我。
（五）
這些惡作劇愈演愈烈，令我每天都惶恐不安，感覺每個人都在針對我，不知道怎麼辦才好，也無心讀書。
有一天，我實在忍不住了，就告訴了媽媽，結果她對我破口大罵"肯定是你招惹那些男生，不好好學習，學那些不正經的人"，聽到這些話，我感到手腳冰涼、有種麻痹的感覺，就像無數的冰塊砸向我、無處可逃。
從此之後，我再也不願意告訴她了，但內心會很自責，總想著是不是我很隨便呢？是不是我就不能被人尊重呢？
（六）
男生們卻不願意放過我，經常在我的抽屜裏、書包裏塞東西，在我身上貼侮辱性的語言，或者在課後圍著我，將我推倒，看我笨拙的爬起來，然後再大聲地嘲笑我。
有一次將我書包塞滿垃圾，我隻好拿去學校的女廁清洗，弄得一身都是水。
看到我這個樣子，媽媽終於相信了，那一刻我很高興，我想，這一次她一定會幫我吧。
誰知道，她第二天放學的時候，跑到學校門口，大聲謾罵，搞到一大群人都圍過來看熱鬧，那一刻，我恨不得鑽到地縫裏，永遠消失。
（七）
自此之後，我感覺我的身邊有無數張嘴，閉閉合合之間，都是取笑、謾罵，這些聲音充斥著我的生活，我無法聽課、不能安然入睡，我要抱著頭才能阻擋那些聲音。
我感覺，現實世界離我好遠、好遠，就像失真了一樣，一切都變成了慢動作，但我卻聽不到他們在說什麼、表達什麼。
我開始胡言亂語、有時會在課上突然笑，並且不能自已。
奶奶看到我這個樣子，很是擔心，責怪家庭給我帶來太多壓力，希望能夠跟我的媽媽和解，讓我好過一些。
（八）
這是我期待了好久的事情，那一刻，我的感覺重新清晰而真實了起來，我屏住全身的呼吸、等待著。
當從媽媽口裏說出"不可能""我永遠也無法原諒你們""我永遠不會和你們和解"，我聽到了那根弦斷了的聲音。
我找不到一絲東西可以去依附：很少出聲的爸爸，隻會木然的看著一切的發生。態度強硬的媽媽，蒼老而多病的奶奶，心生間隙的叔叔大伯們，都讓我想逃離這個世界。
雖然，我的世界很虛幻，但至少隻有我自己，我可以跟他們對話，和他們聊天，還因為有它的存在，媽媽不再逼我。
（九）
這些年，奶奶走了，和叔叔大伯他們幾乎不來往了。
爸爸開始反抗媽媽，會陪我做我想做的事情。
我長大了，比媽媽還要有力量。
但是，媽媽依然不允許我離家太遠、太久，否則，她就會大發雷霆。
對他們的感覺很矛盾，他們是我無力的源頭，卻也支撐著我的安全感，隻是我就像一隻翅膀受了傷的鳥，平衡不了方向，難以飛行。
（十）
其實，我也知道虛幻的東西越來越少、停留的越來越短，這幾年甚至都不再出現了。
但是，自從初二到現在，已經十幾年過去了，我一直蜷縮在家-這個狹小的空間裏，我不知道我的生活會怎麼樣？甚至不敢想，假如父母不在了，我該怎麼辦？
這幾年，我會參加社區的一些活動，認識一些跟我有類似經曆的人，漸漸會表達自己。
社工也告訴我，我其實很棒，可以嚐試放下過去、慢慢長大，但內心深處的自卑與不確信，讓我對自己充滿了懷疑。而且，"過去"是我的全部啊，它承載著我的喜怒哀樂，我如何才能放下呢？
於是，我告訴社工，等我父母不在了，我再去努力。
但是，我真的不知道，我要何時才能擺脫原生家庭、校園欺淩帶給我的夢靨。
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