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2017年7月31日星期一

“憑什麼,父母永遠都是對的,而我永遠都是錯的?”


前幾天,我和八個月的女兒在地墊上玩,起身時我的手肘蹭到她的額頭,額頭看起來沒有發紅,應該不疼的,但是她估計被嚇到了,大哭起來,我趕緊抱起她,一邊拍拍她的後背安慰,一邊跟她道歉:寶寶,對不起啊,媽媽不小心碰到你的頭了,疼不疼啊?沒事的,一會就好了。對不起啊。


很快她的情緒就平複下來,繼續快樂地玩耍。


對我們這一代講究平等、尊重的年輕父母來說,向孩子認錯也許是一件很容易的事情,但是對於上一代人——我們的父母來說,認錯也許是一件非常困難的事。


曾經有好幾位來訪者談到父母的行為對自己造成傷害時,問我:為什麼錯的都是我,難道父母就沒有錯嗎?為什麼總是我認錯,我道歉,他們卻從來不認錯、不道歉?


來訪者小A上初中時,她的媽媽總是偷偷進她房間,偷看她的日記,她發現後,告訴媽媽你這樣做是不對的,你以後不能偷看我的日記了。媽媽不吭聲。小A後來給日記上了鎖,可是放學回家後,發現鎖被媽媽打開了,媽媽又偷看了她的日記。她很生氣,和媽媽發生了爭吵,媽媽卻說:日記就是給人看的,而且我是你媽,我就更有權利看你的日記。


來訪者小C考上了重點高中,但是因為重點高中的學費比較貴。父親重男輕女,不想給她念,而她很想上學,就去找父親溝通。在談話過程中兩個人發生了爭吵,父親狠狠地扇了他一個耳光。小C生氣地離家出走,媽媽找到她,勸她回去和爸爸道個歉,認個錯。她控訴道:我又沒有錯,打人的是他,為什麼我要道歉?媽媽反問她一句:難道你還要你爸爸給你道歉嗎?小C無言以對,隻好回去和父親認錯。


來訪者小Z上小學五年級的一天,家裏放在桌子抽屜裏的五十元錢不見了,媽媽問爸爸有沒有拿,爸爸說沒有,於是父母就認定錢是小Z拿的,因為這個家就他們三個人。小Z不承認,父母非逼著他承認,還罵他是個畜生,偷錢又撒謊,然後還把他打了一頓。委屈的小Z帶著傷躺在自己的小床上哭泣,父母當沒看見。


兩個月後,不翼而飛的五十元找到了,原來夾在一本舊日曆裏。小Z一直在等父母的道歉,等來的隻是父母的遺忘,好像這個事情從來沒有發生過一樣。


是人,就不完美,就會犯錯,父母也是人,所以父母也會犯錯,邏輯上是這麼一回事,但是現實又是另一回事,很多父母要麼覺得自己做的都是對的,要麼就是錯了,也從不認錯,這是為什麼呢?


最普遍的原因是很多家長教育孩子隻是靠自己擁有的家長權威,覺得自己是父母,是家長就是無比正確的,抱著"因為我是你爸媽,所以我就是對的"強盜邏輯,在親子關係中,喪失了做人的基本尊重和平等,總是居高臨下地教訓孩子,讓孩子無條件地服從自己的意誌,孩子錯了必須認錯悔改,而自己犯了錯,卻從來不會主動向孩子道歉。


我有一個來訪者和自己的母親發生爭吵,每次道歉、嚐試修複關係的都是她,有一次她對她媽大吼:"憑什麼,你永遠都是對的,每次都是我認錯、妥協?"她媽理直氣壯地說:"就憑我是你媽!"


麵對這類父母跟他們講對錯是最沒有用的,因為講對錯就是講道理,而他們其實是最不講道理的父母,他們跟子女講倫理,講孝道,就是不講道理,你不聽他們的,你就是不對,就是不孝。


還有的父母明明心裏意識到自己的言行做錯了,口頭上卻不會向孩子道歉,有句話叫"愛你在心口難開",其實更難以啟齒的是一句"對不起"。對很多中國父母來說,對孩子說"對不起"會很沒麵子。


那麵子是什麼?其實就是尊嚴,就是存在感,對很多中國父母來說向孩子認錯就是沒有尊嚴,自己的存在感甚至都會遭到損害。


心理學上講一個人如果特別重視麵子,其實是自戀的表現。心理學家曾奇峰講過,"麵子"真正對應西方的心理就是,自戀型人格障礙。自戀狂是"任何時候我都是對的,如果你戳破了我的'麵子',我就破碎了,我會恨不得你消失"。


所以,這類自戀的父母如果向孩子認錯,相當於承認"我不好""我是錯誤的",這會造成他們自戀的坍塌,而他們很需要自己活在那個"我好""我是正確的"的良好感覺中,因此為了維護自己的自戀,他們是絕對不會向孩子認錯的。



向孩子認錯其實對父母內在的心理健康是有要求的,它要求父母內在是能夠接納不完美自己的,是對自己持基本肯定和信任的,不會因為承認自己這件事情做錯了,就否定自己這個人,就覺得自己的這個人的存在受到了威脅。


它也要求父母是一個真正尊重孩子的人,將孩子視為和自己一樣平等的個體,不會因為自己是大人,是父母,就認為自己高孩子一頭,也不會認為自己向孩子認錯就低孩子一等,他們尊重孩子,尊重事實,不會對孩子進行道德評判或者道德綁架。


為人父母在教育子女的過程中,如果覺得凡事自己都是對的,孩子都是錯的,會給孩子帶來很大的傷害。最先傷害的就是親子關係,其次就是容易養出有等級觀念,害怕權威,習慣順從權威的孩子,或者容易讓孩子形成無法明辨是非,習慣對人不對事的扭曲價值觀。




與之相反,如果父母做錯事了,有勇氣向孩子道歉則可以給親子關係,教養孩子帶來積極的作用。


1父母向孩子道歉,孩子會覺得父母尊重自己,把自己看成一個獨立的個體,自己和父母是平等的關係,而不是附屬的關係,這樣親子溝通時容易變得順暢,而不是小區對立或者權利鬥爭。


2. 父母的道歉能讓孩子明白,人人都有可能犯錯,沒有人是完美的,間接教會孩子接納自己的不完美。


3父母向孩子道歉可以告訴孩子犯錯並不可怕,可以通過認錯承擔責任,尋求原諒,或者找到其他彌補錯誤的方式。


有的孩子在成長過程中會把犯錯看成很嚴重,他們因為恐懼犯錯,要麼不敢嚐試新的挑戰,要麼犯錯之後選擇逃避,推卸責任,粉飾太平,甚至有的孩子會為了掩飾錯誤,推卸責任,而犯下更大的錯誤。


4.  父母的行為是孩子的榜樣,父母認錯可以教會孩子明辨是非,同時學會為自己的行為負責,學會犯錯時可以怎麼去正確處理問題,怎麼去溝通。


5當親子關係出現問題,尤其是子女因父母的教養方式不當而造成心理傷害時,父母可以通過向孩子道歉獲得孩子的原諒,從而修複和改善親子關係,讓孩子的內在創傷得到療愈,讓親子關係變得更親密溫暖。



董卿曾經因為自己爸爸的嚴厲教育,倍感身心壓抑。她的爸爸甚至不準她照鏡子,曾對她說:馬鈴薯再打扮還是個土豆,你每天花在照鏡子上的時間還不如多看點書。


她大一時,父親破天荒邀請一家三口下館子,席間,父親突然舉起酒杯說,我敬你一杯吧,我跟你道個歉。我想了想,這麼多年,我對你有很多方式不對,你別往心裏去。每次談起這件往事,董卿都要淚奔。


我的一位來訪者和我分享了母親向她道歉的故事。她的母親在她小的時候因為工作辛苦,家務繁重,再加上和丈夫關係不好,經常打罵孩子,發泄自己的情緒。


成年後,她和媽媽提起往事:某一次因為一點小事,媽媽用衣架打了她。當時她媽媽沉默了一會,然後愧疚地對她說:我年輕的時候脾氣不好,念書又少,也不懂教育孩子,經常打罵你,我現在知道自己做得不對,有很多地方傷害了你,希望你能原諒,也希望你可以不要受過去那些事情的影響,過得開心一點。


她聽了之後,抱著媽媽大哭起來,此後母女之間的隔閡減少大半,關係變得比之前更融洽親密。


她說,媽媽遲來的道歉讓她釋懷,也讓她看到媽媽對她的愛,而這讓她放下心結,獲得了很大的療愈。


有句話說,父母一生都在等孩子道謝,而孩子一生都在等父母道歉。


為人子女的你,是否也一直在等父母的那一聲"對不起"?


為人父母的你,是否有因為自己的錯誤,向孩子說過一聲"對不起"?




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